Diary Suami

Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa.

Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?”.Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.”Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at.
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.

Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.

Berikut adalah cerita khusus orang dewasa seru :

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!

7) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

8) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

9) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

10) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!

Lelucon Pilgub DKI

Wawancara Imajiner dg Gus Dur ttg Kampanye SARA:

-Wartawan : Bgaimana pndapat Gus Dur Cara mengatasi isu SARA Muslim-Non Muslim yg diarahkan Bang Rhoma Irama kpd Pasangan Cagub Jokowi-Ahok
-Gus Dur : Gampang aja…
-Wartawan: ???
-Gus Dur : Yg muslim pilih Jokowi, yg Non Muslim pilih Ahok. Gitu aja kok repot….

Majikan dan Pembantu

KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!”, bunyi telepon.

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.

“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.

“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”

“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”

“Kalau begitu tolong panggilkan.”

“Maaf Pak, Bapak siapa yah?”

“Saya suaminya.”

“Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget

“Apaaaa ?!?!?!” si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.

“Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.

“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.

“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”

“Berkumis dan Rambutnya botak, Pak. “, jawab Inem dengan terbata-bata.

“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak.

“Ya Pak?”

“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”

“Aduh Pak, saya ngga berani”

“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

“Halo Pak…”

“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar.

“Anu, Pak…”

“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”

“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”

“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.

“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

“Iya Pak”

“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”

“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak:

“INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”

“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.

“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”

“Tangga???” si Inem kebingungan

“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.

Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak

“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”

INEM: ????#@???!!!!%^^????

Pembantu Pintar

Pembantu: Nyonya, saya mau minta naik gaji
Nyonya: Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?
Pembantu: Ada 3 alasan nyonya Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.
Nyonya: Siapa yang bilang?
Pembantu: Tuan yang bilang nyonya.
Nyonya: Oh
Pembantu: Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.
Nyonya: Siapa yang bilang?
Pembantu: Tuan yang bilang.
Nyonya: Oh
Pembantu: Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.
Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang bilang!?!
Pembantu: Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang.
Nyonya: Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???