Minggu, 19 Agustus 2012

Diary Suami

Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa.


Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?”.Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.”Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at.
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.

Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.

Minggu, 12 Agustus 2012

Berikut adalah cerita khusus orang dewasa seru :

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!

7) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

8) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

9) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

10) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!

Sabtu, 11 Agustus 2012

Lelucon Pilgub DKI

Wawancara Imajiner dg Gus Dur ttg Kampanye SARA:

-Wartawan : Bgaimana pndapat Gus Dur Cara mengatasi isu SARA Muslim-Non Muslim yg diarahkan Bang Rhoma Irama kpd Pasangan Cagub Jokowi-Ahok
-Gus Dur : Gampang aja…
-Wartawan: ???
-Gus Dur : Yg muslim pilih Jokowi, yg Non Muslim pilih Ahok. Gitu aja kok repot….

Selasa, 24 Juli 2012

Majikan dan Pembantu

KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!”, bunyi telepon.

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.
“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.
“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”
“Kalau begitu, Ibu mana?”
“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”
“Kalau begitu tolong panggilkan.”
“Maaf Pak, Bapak siapa yah?”
“Saya suaminya.”
“Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget
“Apaaaa ?!?!?!” si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.
“Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.
“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.
“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”
“Berkumis dan Rambutnya botak, Pak. “, jawab Inem dengan terbata-bata.
“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak.
“Ya Pak?”
“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”
“Aduh Pak, saya ngga berani”
“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

“Halo Pak…”
“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar.
“Anu, Pak…”
“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.
“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”
“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”
“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.
“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
“Iya Pak”
“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”
“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak:

“INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”
“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”
“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.
“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”
“Tangga???” si Inem kebingungan
“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.

Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak
“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.
“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”

INEM: ????#@???!!!!%^^????

Senin, 09 Juli 2012

Pembantu Pintar

Pembantu: Nyonya, saya mau minta naik gaji
Nyonya: Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?
Pembantu: Ada 3 alasan nyonya Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.
Nyonya: Siapa yang bilang?
Pembantu: Tuan yang bilang nyonya.
Nyonya: Oh
Pembantu: Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.
Nyonya: Siapa yang bilang?
Pembantu: Tuan yang bilang.
Nyonya: Oh
Pembantu: Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.
Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang bilang!?!
Pembantu: Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang.
Nyonya: Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???


Jumat, 10 Desember 2010

Dua Fenomena Langit Muncul Bulan Desember Ini

Headline
Foto:Istimewa

INILAH.COM, Jakarta- Bulan Desember ini jadi masa yang dinanti oleh para pengamat langit. Bukan hanya hujan meteor Geminid, gerhana bulan juga akan terjadi sekitar 20-21 Desember.

Berdasarkan keterangan NASA, masing-masing wilayah di dunia akan mengalami penampakan yang berbeda dari gerhana tersebut. Gerhana bulan terakhir kali terjadi 20 Februari 2008. Meskipun, dua gerhana bulan total akan menanti di 2011, pengamat di Amerika Utara harus menunggu hingga April 2014 untuk melihat gerhana bulan menakjubkan itu.

Gerhana bulan pada dasarnya terjadi saat bulan berada di balik bayangan Bumi. Tidak seperti gerhana matahari, para pengamat langit tidak perlu menggunakan pelindung mata.

Pada l 20 sampai 21 Desember 2010 nanti, saat cuaca normal, pengamat langit tidak akan menyadari fenomena itu hingga 45 menit setelahnya, saat muncul awan atau bayangan di sisi kiri atas bulan.

Gerhana bulan total akan terlihat di seluruh Amerika Utara dan Selatan, bagian utara dan barat Eropa, sebagian kecil timur laut Asia, termasuk Jepang dan Korea. Gerhana itu juga dapat dilihat di kawasan Selandia Baru dan Hawai.

Secara kesuluruhan, diperkirakan 1,5 miliar orang akan berkumpul untuk menyaksikan gerhana bulan tersebut.

Bagi masyarakat di kawasan barat Afrika dan Eropa Tengah dapat melihat gerhana bulan sebelum bulan turun dari garis katulistiwa menjelang pagi di 21 Desember. Di sisi lain, sepertiga kawasan Asia timur dan Australia dapat melihatnya di 21 Desember, malam hari




Jumat, 27 Maret 2009

just paste lucu

Buat para om dan opa mohon dibaca dan kategorikan dirimu yg mana

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot,
Cewek2 Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot,
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya, tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto,
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar!
Kalo Cowok Jelek males difoto,
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit,
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...!
Kalo Cowok Jelek minjem duit,
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya.

Kalo Cowok Ganteng keringetan,
Cewek Bilang: Pasti abis olahraga.. sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan,
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras dimana?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE (Motor Gede),
Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,bikinlemas..!
Kalo Cowok Jelek naikMOGE
Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..!
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang:
Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian.
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: CAPER (cari perhatian) tuh..

Kalo Cowok Gantengbelagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!


Kalo Cowok Ganteng romantis

Cewek-Cewek Bilang: Ooh..sosweet..
Kalo Cowok Jelek romantis

Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen... jadi inget film Matrix!
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeeeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect.
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegelas cewek,
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowok gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegelas cewek,
Cewek-cewek Bilang: Naluri pembantu, emang susah!!..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewek yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on.
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum kecil, lalu berkata 'Life is Beautiful...'
Kalo Cowok Jelek baca email ini langsung
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak
'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

__________________